日々のサイン
やったらあかん事もやらなあかん事も
結局は全部自分で決めてる事であって、
みんな自分が制限してる範囲の中で生きてるよな
逆にゆえば制限さえ取り払えば出来ない事は何もない
どう言えばうまく伝わるんかわからんけど
やっぱり何もかも出来事は起こるべくして起こっていて
あの時あーしてればって思う事(後悔とか)は
その過ち？に気づく為に起きる事やから
もしその時に逃れてたとしても
必ず必要なタイミングで、気づかせる為に
いつかまた同じような感覚の出来事が起きる
逃れやんくても気づかん限りは、
気づくまで起こり続けると思うんよなあ
そんなんゆうと運命は決まってるんかって話になってくるけど
元々生まれた時からみんな使命があるやんか、
その使命に沿って生きるように人生はできてると思う。
だからその使命から逸れていくような日々を過ごしてたら絶対、方向転換というか軌道修正する為に色んな出来事が起きてて
その中での気づきがでてくる
それにずっと気づかん人には大きい出来事が
ドーンと出てきたりするんやろうな、
ほんでそれを教えてくれる人、導いてくれる人って信じてるのが名前が沢山分かれると思うけど宗教に繋がっていったり
だいぶ前にもゆうたけど、宗教も色んな思想も結局は根っこの部分は全部一緒やと思うし
どんな言葉とかどんなツール、どんな行動で示すかみたいな物が違っただけで
元々信じてたものとか目的みたいなものは同じなんやろなあ
ここは自分自身が人生導いてくれてるって信じてる！
使命をもってこの世に産み落とされて
というか自分の意思で生まれてきて、
その時点で強い信念があって、
何を経験するとかどんな人として生きるかみたいな
そうゆうの全部自分で決めて生まれてきてると
思うし、
だから自分自身が色んな出来事を起こして自分を導いてくれてるんやと思う
些細なことでも必ず意味があると思うし
何かあれば、自分は一体自分に何を伝えたくてこんな経験してるんやろうとか、
何に気づいて欲しくて今こんな状況なんやろうとか
絶対見返せば分かるはずなんやろなって思う
風邪ひいたり体調崩すときはSOSやし
立ち止まって思い返しての合図やと思う。
環境によって意識や感性が変わるのは事実やと思うけど
その環境作ってるのも選んでるのも自分やし
その中で幸福感でも違和感でも何にしろ感覚とか感情にして得るものが絶対あるから、
それを何のために、何に活かすために得たものなのかを追求すればいいんだろうな。
何にしろ常にサインをくれてるからもっと敏感に
自分の声を聞いてあげれるようになろう
やっぱりこの単純な仕組みが頭で分かってても心でわかってなかったんよなー
改めてこうやって文字にしたくなる時にしみてくる（笑）
学ぶたびに色んなことが繋がって
なるほどな、確かにな、って納得する
とりあえず今日も成長したということですかね
投稿する度毎回書いてるけど結局全部自分次第
ほんまこれが全てやな、、、
感情🥰🌈😔☔️😡☄️🤯⚡️
怒りの感情ってどこからくるのだろうな〜って
考えてて思った事。
これは大切な人とか、身近な人への怒りではなく
職場やったり、あまり自分の人生に関係のない人や、テレビの世界とかざっくりその辺に関しての怒りやヘイトについて、、、って感じかな
イライラした時って、なんで分かってくれへんの？って思ったり
自分の言い分を必死に伝えようとしたり
私はこう思う、私はこうだから、こうしたいから、
でもあなたは
ってゆう所から怒りの感情って出てくるのかな
こないだ仕事でイラっとした事があってその時は
どう考えてもやっぱり腹立たしくて、
スッキリしやんから直接伝えようかずっと迷ってたけど
これ伝えたところでその後どうなるんやろ？って1回考えてみた。
言い方によっては相手だって、ここの一方的な感情の押し付けに聞こえるかもしれないなあ、とか色々考えてたらネガティブな感情が新たに生まれてきて負の連鎖でした。
本当の話題から逸れて元の怒りの感情の上にさらなる不安や怒りが重なってくる事に気づいた。
これを相手にぶつけたところで、結局のところ自分自身は何を求めてるんやろう？
考えた時に、「自分の意見がどうしても相手に伝わって欲しいと思うからこうなるんやなー」、、、って。でもそれを深く掘り下げた時に
そこまで負のエネルギー注いで、自分の貴重な時間使ってまで"嫌な事を相手に分かってもらうが為だけ"に自分も嫌な感情とか怒りの感情を呼び起こしてムカつくーって話す価値がほんまにあるんか？って思った
イラってした事を考えてまたイラッとした感情呼び起こすのって、ただの自分で引き起こしてる二次災害やん？
なんか自分を二次災害まで無理やり引っ張り出してまで、相手に伝えてどうなるんかなーって
まあ場合にもよると思うけど。（笑）
なんか文章浅いからもうちょい掘るけど、
その感情相手に分かってもらう必要ある？ってゆう所ですね
相手に自分のことわかって欲しい＝相手に自分を誤解されたくない
本当はこう考えてるのに、そうじゃない捉え方をされてる。
とか、まあ他にも色々あると思いますが
それって結局自分がこうゆう人間だと思われたくないとか、
自分はこうです、そうじゃないんです。違うんです。ってゆうのを相手に伝えたい訳やんか。
別に自分自身で、自分が傷ついた事とかいろんな感情に気づいてあげてたら
相手にどう思われてるとか関係なくないか？
ってゆう、↑この部分に最終辿りついた
この文読んで間違えて解釈して欲しくないのは「相手にどう思われようがどうでもいい」
そうじゃないねん。伝わるかなーこの違い
「私は私やからあなたはどうでもいい」って区別してるとか、そうゆうんじゃなくて。
別に、自分が嫌やなって感じた事とかを
わざわざ相手に全て理解してもらおうとしなくても、
なんで嫌な気持ちになったのかとか
自分はどうしたかったのかとか、
そうゆうのを自分自身が理解してあげてたら
それ以上求めるものは別になくない？
相手に知ってもらって、その後どうしたい？「辛かったねー大変だったねー」って
私に嫌な思いさせた張本人に慰めてほしいの？
ってゆう結論に至りました。伝わったんかな🤣
たまたま最近こーゆうケースが何個かあったのでそれを総称して当てはめて書いたけど
多分違う怒りのパターンとかもあるし、
パターンによっては考え方とか捉え方とかまた変わってくると思う。知らんけど。
その状況にならなどんな感情か分からんし想像できへんし文章作ったりできへんタイプの人間なので他の怒りのパターンがパッと浮かびません😂
単にここ1、2ヶ月の怒りの感情は全てこの思考にたどり着いたおかげで、１日でさらーっと流せるものばっかりやった。
ムカついた事を放置して、努力して忘れようとするんじゃない。
最終の根本が「相手にどう思われるか」だなんてほんまに大した事ない。
しょーもない悩みに繋がる怒りなんて、
考えて考えて怒り続ける理由なんて、
深く考えてみればほんまにないし
それほど自分自身に取っても可哀想なことはないなあと思う。
不必要やし、すぐに手放してあげていいものだとここは思う。
変に執着するのはなぜなんだろうね？
結局その行為や思考を経て自分はどうしたいと思って考えてるのか。理由の理由、さらにその理由を掘れば掘るほど一番元になってる感情はめちゃめちゃどーでもいいものだったりするってゆうことです。何に関しても。
えっこんな事の為に、、😨って考えたら
その分悲しくなるのでそこまで辿り着けば案外あっさりと怒りの感情も手放すことができたりします🥱
今"怒ってる自分" "悲しんでる自分" その他諸々
どんな自分にもその感情が芽生えるソースがあるはずじゃないですか。
怒ることや悲しむことだけにフォーカスするんではなくて、
何でこんな気持ちになったのか自分はどうしたかったのかそこにもフォーカスして根本を自分自身でしっかり理解してあげるとこが大切なんかなあと思います。
ここはずっと、自分のことめっちゃ理解してるって前まで思ってたけど
感情にフォーカスする度、今まで全然分かってあげれてなかったなあって結構思うことある
意外と自分のこと知らない人って多いんじゃないかなって思う
知る機会とかキッカケ作るのって案外難しいのかも知れないですね🤔
ここは何でも気になれば調べたいタチなんでアレですけど
(どれーって自分でも突っ込んでもうた)
まあここまで書いといてなんやけど、怒りの感情を出すことが悪いことやとも思わんし関係性や時と場合によるから今回の記事に関しては全然ここの身に起きた出来事のみを踏まえて書いた記事なんで
ここがムカついた時でも全てにこれが応用されるわけじゃないと思います（笑）
でもシェアしてみんなの参考になる部分もあると思って書いてます🥱💓
まあまた何かあったら書きます。😂いつもまとめ方分からんわ、、
お元気で🤲
自分の意思
最近思う事
1人の人の話を全部鵜呑みにできる人って、
その話の情報源とか気にならんのかな？
それはどこのルーツの話なん？
って絶対気になるし、
そうゆう説もあるんや〜
そうゆう事もあるんや〜
ってゆう新しい道なだけであって
物事の捉え方って何千何万とあるし
初めて聞く話は、話を聞いてから
自分で色々調べて自分なりの解釈を得て
そこで初めて知識になるんじゃないん？
全部一回聞いただけの話で何故疑いを
持たずして納得できるんだろうと思う事が多い
腑に落ちてるならまあいいんやと思うけど
それ知って満足する人って多いよね
話のネタ１つ増えた、くらいの感覚で
そうゆう人は絶対、話し手にも
"この子は何でも信じるし
テキトーなこと言ってても大丈夫"って思われやすいし
誤魔化されるのも言いくるめられるのも簡単。
逆にそこにくいついて話掘り下げれる人には
自分ももっと知識持った上で話さないとって思わせれる
自分の意見を持つってそうゆうこと。
意見を持てない人はどんどん波に流されていく
誰中心で回ってる地球に生きてんの？って話
日本の義務教育卒業してまでいつまでも
義務教育みたいな生き方してんなよーう
正解も不正解もないしそれ決めんのは全部自分
その責任取るのも全部自分
なんでも自分で考えな〜
👭人との出会い方👬
お久しぶりです🙇♀️💦
2019年初投稿、、、
何かツラツラ書けるような想いに出会ってなくて
下書き5個くらいあるけど全部投稿できない、、
けど昨日めっちゃ色々考える機会あって
考えて考えて久しぶりに「それー！」って答え出たから
書いてみます👌
毎回前振りが長い😂
今日の話は、もう何十回書くねんってくらい書いてる
出会いと繋がる事やねんけど
ここの今までの考え方って、
“人と出会うって凄い！”みたいな。
出会いってタイミングが必要やし、
自分が外の世界に出て行かないと人とは出会えないよね
ってゆう話を多分書いてたし、そう思ってた！
それはほんまにその通りやし今でもそう思ってるねんけど
最近、人と出会うタイミングや場面ってほんまに大切なんやって痛感した！
同じ人と出会っても、出会った場所とか出会い方ってゆうの？によって人って変わるよなって
出会い方についてはあんま深く考えた事なくて。
けど人との出会い方って変えられへんし、
その出会い方をした以上その人の違う面？に関わるのって意外と難しい事やねんなって気づいた
例えば学校とか、、先生と生徒として出会ったらずっと先生と生徒やし、先生とか生徒とか忘れてその先までディープに人と人として人間関係築ける先生ってほんま限りなく少ないし、それは先生と生徒として出会った以上何者でもないから。
家族だってそうやし、、
職場での出会いやったり、どこにでも落ちてる出会いやけどその出会い方によってこんなにも関わり方変わってくるって気づかんかった（笑）！
ここは基本何でも同じ出会いやと捉えてたし、
例えどこでどうやって出会ったってそれも１つの縁って考えてた！
まあそれはほんまに間違ってないねんけど、
どんな出会い方でも立場とか何もかも関係なく1人の人と人として人間関係築ける人はいっぱいおる。
けど気づかんうちに多分この人とは仕事だけの関係、この人とはここまでしか話さない関係、
みたいなん自分でも区切ってきたから今の人間関係があるんやって、、
めちゃ当たり前な事やけど納得してた（笑）
深く関わるならその人とはちゃんと向き合いたいし、
お互いちゃんと知りたいし、
浅く関わるならそれはそれで全然いい。
けど深く関わろうとしてるのに大事なとこ中途半端にされたりした時なんか関わり方が分からんなーって悩んだのが今回の記事の発端
あ、もうこの人とはここまでの関係でいこ。って割り切れるならいい
でも、え？この関係でこれなん？？って疑問に思ったら割り切るの中々難しいよなーって
ここは最近ショックを受けた（笑）
日本語難しいですーーー😅
違う出会い方してたらもっとこうなってたんかなーとか考えたりしても、結論出会い方は変えられへんし
逆にこうゆう出会いじゃなかったら絶対今仲良くないよな、とか知り合ってないよな、とかもいっぱいあるし
結局誰との出会いにも後悔なんてしてないんですけどね？？😂
全部に感謝してるんやけど、何かやっぱ人生ってすごいよなって（笑）
なるようになるってこの事やし、
人と出会うって何かの目的があって、絶対何か得る物があって。けどそれプラス
その人との出会い方までにも意味がある
ってゆうのが伝えたいポイントです🥺👌✨
最近これめっちゃ学んで、いっぱい考えて
あーほんまにそれやわって気づいたから
文章にしようって
考えれば考えるほど出会い方って結構大事やん？って
話す話題も変われば視点から何まで変わってくる。
けどそれを超えてまで関わっていける人なんか
その関係、立場のままで終わる人なんかってゆう
この出会いしてなかったらこうやったかもって思う場面って結構生きててあったけど、
今思えばそんなものここの人生に存在しないねんなってゆう考え（笑）
やっぱ今周りで自分の事大切にしてくれてる人は
ほんっまに奇跡的やしもっと大切にしなーって思う
色んな経験したらやっぱ必ず学びに繋がるなって
久々に実感できてショックやった出来事もプラスに変わりましたー！（笑）
またいつか同じことで悩んだ時に自分が救われる文を書きたいってブログはずっと思ってて、
結構自分のブログ読み返して「そうそう」って納得して元気出ることほんまに多い。
書けば書くほど自分でも納得するし、
ほんまどちらかといえば8割くらい自分の為に書いてる感じするけど
やっぱ毎回読んでくれてる人とかがちょっとでも
「あーほんまにそうかも」とか
「そうゆう考え方もあるんや」ってなってくれたら文字に起こす意味みたいなんが明確になる！
毎回話あちこちいったりするけど
今回も最後まで読んでくれてありがとうございました🥰
てかブログ始めて、主語は私にするように頑張ってたけど気持ち入ったら自然と名前になるし
いつも後で直すけど何か別にわざわざ変える必要ある？ってダサめの反発心生まれてきたから
めちゃ感情篭ってる時はもうわざわざ変えない事にした（笑）
またタイ行ってきての事も投稿したいなって
ずっと思ってるから待っててください、、、
(いつになるか、、、)
ではまたっっ
キッカケ🚪
前回の投稿で触れましたが、
こんなにブログ投稿してるのに
講演会とかでいつも話させてもらう内容を
書いた事ないな〜っていうことで📝
喋って１時間程度の内容を頑張って省略しつつの文やから、
いつもより長ーーーい文で
自分が経験したりそこで感じた事書いていきます！
是非最後まで読んでみてほしいです🥰🥰
まず、ここ最近学校とか呼んで頂いて
講演させてもらう機会が増えてきたんやけど
講演内容はいつも、タイの話🇹🇭
何で呼んでもらえてるかって結論から言うと、
高校生の時にスタディツアーで行った場所を
その後もずっと自分たちで訪問し続けてるから！
そうゆう話をさせてもらってる💭
なんで毎年行く事になったんかってゆう
キッカケがあって、、、
まずスタツアに行ったのは高2の春休み
参加者は学校の1、2年生対象に希望者募って毎年だいたい15人くらいで行く。
私が学校から初めてタイに行った時は、
▪️クロントイ・スラム
▪️モン族の村に1人1人ホームステイ
▪️向こうの高校生と交流
▪️山岳民族の学生たちが住む学生寮
▪️ストリートチルドレン保護してるチャイルドライフ
に訪問、交流した！
その中でも1番チャイルドライフが印象深かった。
※写真掲載許可有り
子どもって凄い人懐っこいイメージが自分の中であって、
タイでチャイルドライフ以外にも子どもといっぱい交流したし
日本でも幼稚園実習の経験あったし、、
結構遊ぼ遊ぼって子どもから言ってくれる事多くて。
でもチャイルドライフでは、大縄しよー！
言っても全然みんな来てくれへんかったり
声かけても全然返してくれへんかったり、、、
めっちゃ大人への警戒心が強くて！！
最初は、「何でーー」ってずっと凹んでた。
でも1人めっちゃ気になる子がおって！
なんか凄い周りのためにずっと動てる子。
名前は、「テッタイ」
発音ほんまはもっと複雑やけど！（笑）
あー絶対仲良くなりたいこの子！と思った。
だからご飯の時に隣座りにいったり
めっちゃ声かけまくった😂
じゃあちょっとずつ心開いてくれだして、、、
でもブランコして遊んでたら、
テッタイの腕にタバコ押し付けられてできた痕がめっちゃいっぱいあるのを見つけた
もうそれ見た時はほんっまに言葉がでんくて、
どうしたらいいんか分からんかった
聞くにも言葉は通じやんし、
こんな出会って数時間、仲良くなって数分の
他人に聞かれたら答えたくないよなーとか
色々考えていっぱい胸の中に溜め込んだ。
警戒して仲良くなるの時間かかったのも納得した。
それでも今こうやって自分の横で笑ってくれてて、、
この９年間でどんな暮らししてどんな想いして
どんなに大っきいもの背負ってきたんかなって
もっと子どもたち１人１人の事を
ちゃんと知りたいって思った。
頭の中ずっとチャイルドライフでいっぱいで（笑）
チャイルドライフでの交流が短すぎて
泊まりたかったーーってずっと考えてた。
帰国してからもずっと頭から離れやんかった！
タイのみんなに会いたい気持ちが大きすぎて、高3の春休みに卒業旅行としてみんなでタイ行こうや！って
で、ほんまに学校からスタディツアーで行った所を全部回るってゆう卒業旅行をした（笑）
村でのホームステイだって、
もちろん全員バラバラに自分の家族の家泊まって
お風呂なし水浴び生活とか、ほんまにこれ卒業旅行なん？ってゆう旅行してきた（笑）
スタツアの時それぞれの場所で協力して頂いてたコーディネーターさんに
１つずつアポ取って、経費組んで、、って🤔
そんな計画を始めたのは高3の９月で、
５ヶ月くらい連絡を取り合って２月に出発✈️
今考えたらほんまに高３でやったん？ってなるくらい結構大変で、
スタツア組んでくれた先生たちにめっちゃ感謝できたし
それをよくあんなにも再現できたなあと🤔（笑）
本題の
何で毎年行く事になったんかってゆう所に
チャイルドライフが深く関わってるんやけど。
チャイルドライフって結構大きくて有名な施設で
色んな国から支援入ってて、
私たちが高校から行ったみたいに
日々色んな所から支援団体がくる。
特に珍しい事じゃなくてよくある事やったみたいで。
スタツアの時はほんまに数時間の交流で、
全然みんなと距離を縮めれなかったから
多分覚えてくれてないやろな〜って話してた。
案の定みんな私らの事全然覚えてなくて😂
でもテッタイは私の事覚えてくれてた。名前まで！
驚きと感動で涙止まらんかったの覚えてる😂
自分はあの短時間の交流で考え変わって、
それから1年間ずっとテッタイの事想ってたけど
一方的な気持ちやと思ってたし、また行って距離頑張って縮めようって思ってたけど
テッタイも１年間、日本でどんな暮らししてるかも分からん私の事を同じように覚えてくれてたのが本当に嬉しくて。
また来るねってタイ語もわからんし
バイバイしか言えなかったのに。
１年間待っててくれた気がして、、。
あーーーーってめっちゃ沁みた。😢
ここまで文にしたらあっさり見えるかもやけど
実際体験した自分からしたらもう１つ１つが
ほんまに奇跡的で、感動的で、
「会いに来てあげようよ！」とかじゃなくて
"あ、これは来年も来ないとあかんな"って
"毎年来たい"って思った。
その想いは私だけじゃなくて、
他の４人もみんな一緒やった。
だから高3の卒業旅行中に、毎年こよ！って
みんなで決めてそれからはほんまに
みんなでタイに行く事が1番の生きがい（笑）
そんな事してたら、先生が声かけてくれて
講演会させてもらったりできるようになってきた！
ここが凄いポイントだよな！
自分たちの気持ちを留めず、行動に移した事によって
さらに広がる出会いがあったり。。。
どこがどう繋がって自分の未来が切り拓かれて行くかなんて想像もできへん！
でも必ず行動すれば新しい扉が開かれる🚪
その先に何が待ってるか何て分からへん。
でも変化を怖がったり環境に言い訳して
何も変わろうとしなければその先に待ってるもの
なんて何１つない。
だってドアノブを掴んでないんやもん。
自分の人生を諦めないでほしいし
妥協して行きて欲しくない、
みんな自分の幸せは自分で追い求めて
自分で生み出していってほしい！
もっともっと希望や夢で溢れたHappyな世界を
見たいと思うなら自分で扉を開けないと！！！
みたいな事を周りの人たちに伝えたくて。
自分がそうゆう意識を常に持つように心がけてるのと、
講演会とかでも絶対そうゆう話する。
プラス私が発信する事に興味持ってくれる人も
近くにいるんじゃないかって思ったり、
その人たちともしっかり繋がりきりたい。って
想いでブログにも書かせてもらってる！
1人の人として生きていく中で、
身体は１つやし人は時間にも拘束されてて
やりたい事がいっぱいあっても
実際自分で体験する事は限られてる。
興味がある事は体験するけど、興味を持つにも
今知らない世界、出会ってない世界を知るきっかけってゆうのが必要。
だからそうゆうきっかけ作りになるような
ブログであったり、
みんなに「あーこんな人生もあるんや」
「こんな考え方もあるんや」って
思ってもらえたら良いなって気持ちを込めて
いつも書いてます！！
これからもふわーっと思った事、感じた事、
体験した事とか
みんなのキッカケを作れるようにたくさんシェアしていきます！ね！！！
だからみんなも自分の体験とか考えとか
私にもシェアしてくれたら嬉しいです😆❤️❤️
お互い学んでお互い成長しましょう🥰
1人で生きるよりみんなで生きた方が
可能性や幅は確実に広がります🥰
色んな事シェアしましょう🥰🥰🥰
では今日はこんな感じで今の私に至る「キッカケ」でした！
また次の投稿で、、、😚✨
幸せとは🤔💭
こんばんは🌛
今日は“幸福感”について💭
幸せの感覚って人に委ねるもんじゃないよな！
こうやって言葉にしたら
「そんなん当たり前やん」て思うかもしらん
けど気づかんうちに人に委ねてばっか
まあ例えば
この人が私を好いてくれないと幸せじゃない、幸せになれない
とか
物事がこうならないから今幸せじゃない、とか
なんて言ったらいいか分からんけど、
何がどうやから幸せ、みたいな。
幸せの感覚？価値？を他者に委ねがちやと気づいた🤣
何でも自分の内側にあるもので、
それに気づけてないだけで、
幸せの値を決めるのは自分やから
何かほんまに日本語難しいけど
伝わるかな😂
幸せ！って感じる瞬間って
満たされてるというか
自分が幸せって思うから幸せで。（笑）
美味しいご飯を食べることが出来て幸せになれるけど
美味しいご飯が食べられなくて不幸と思うかどうかは
自分にかかってるとゆうか？
例え美味しいと言えないご飯でも食べる事が出来ている事実自体を幸せと考えるか
ご飯を食べることは出来てるけどもっと美味しい食べ物があるのにそれを食べる事ができなくて不幸と考えるか？
大袈裟にゆうてそんな感じ？
ご飯が美味しいから幸せなんじゃなくて、
このご飯美味しい！幸せ！って自分が考えて初めて幸せに値する、、、
伝わる？😂
この“ご飯が”美味しくないから幸せじゃない。じゃなくて、
このご飯を美味しいと“自分が”思えないから幸せじゃない
みたいな？
どう？🤔主語が違うねん！
幸せって何がどうやから、誰がどうやからとかじゃなくて
何がどうやと、誰がどうやと“自分が思うから”
ここに尽きるって事です私が言いたいのは！
"こうじゃないと幸せじゃない"とか
"幸せとはこうあるべき"とか
そんな物自分の中にしかないって最近あらためて感じてる🤔
初めてスタディツアーでタイに行った時に感じた事。
幸せって何？？って
物資に溢れてて、でもまだあれが欲しいこれが欲しいって
これがないと幸せじゃないこれがあるから幸せ
って感じてた日本での生活に疑問を抱いた
幸せな暮らしって他人が決めることでもなくて
価値の置き方は人それぞれ違う
誰が正解とか不正解とかほんまになくて、
何でも幸せと捉えたらいいって話でもない！
ただ自分がどんなタイミングで幸せって感じたり
どんなタイミングで不幸を感じたりするんか
意識してみるとめっちゃ面白いってゆう話。
物事にはやっぱり必ず両極あって
ほんまにこんなネガティブな悩みにいい面なんか無いって思っても
よーーく考えたらあったりする🤭
でも自分にとってはそれはネガティブに感じるんや！
両極の捉え方があるけど、自分はこうゆう面に接した時にこんな風に捉えるんや
って理解する事がすごく面白いし、
自分を物凄く客観視できて
自分の今の在り方と、客観的に見た時にどう在りたいかが見える💭
最近やっとここまで考えが辿り着いた😂❤️
そんな根本に気づけたのはスタディツアー！
高2の春からそうやって思考とか人生まるまる変わって
色んな知識も増えた分、原点を忘れそうになる時もある！
実際幸せのあり方とか最近考え直しだした😅
有り難い事にいろんな場所に講師として
呼んでもらえだして、パワポ作ったり
スタディツアー振り返って新たに気づく事もあるけど
やっぱり原点に戻れる！
自分が何でこんなにも熱意を持つようになったんかとか
その根っこに触れてめっちゃ熱くなる😂
これって凄くいいことよな🤔💭
どんな人生歩むかは自分が決める事やし
これからどんな新しい出会いがあって
どんなふうに転ぶかなんか分からんけど
自分の核になってる部分だけは絶対ブレたくない。
結構ブログ投稿してるけど、
何でこんなにもスタディツアー行って見る世界変わって
何をこんなにも必死にみんなに語りかけてるんかとか
自分が変わるきっかけになった話を
書いてない事に気付いた（笑）！
生き方の記事で大まかには話してるけど
自分にとって大切やった出会いの事とか
いつも講演会で必ず話す話を次のブログで投稿しようと思います✊🏽
これから書くからいつ投稿するかは分からんけど、（笑）
とりあえず
私の幸せは私に委ねるって事を大切に、したい
みんなも一度意識してみて下さい😍
ではまた、原点に帰ろうて感じで振り返って書くので
是非次の投稿まで暫しお待ち下さーい✨
素直
ここ最近勇気を振り絞りすぎて
毎日心臓がえぐられてる😂
気力の消耗が半端ない（笑）
こんなに勇気振り絞ったの何年振りなんって
自分褒めててんけどよく考えたら
そんなに勇気いる事じゃないっぽい（笑）
だからこんだけ勇気振り絞ってても
その勇気は伝わってないんやろなと思うと
もっと大胆に行動するべきなんかとか
もう毎日感情の整理が追いつかん😅💦
まあ未だに毎日心臓痛い😂
ほんでその勇気がほんまに良かったんか
分からなすぎてもっと心臓痛い😂
なんかもっと自分に正直に素直に
生きたいなーーーってめっちゃ思った
これゆったらどう思うやろとか考えて発言する事は
良い事やけど考えすぎたらほんまに分からんくなる
もっと素直に出てくる言葉で喋りたい
仲良くなりたいと思った人には素直に
仲良くなりたいって真っ直ぐ言いたいし
素敵やなと思った人には
素敵ですねって言いたい
会いたい人には会いたいってちゃんと伝えたいし
ありがとうと思ったらありがとうって常に伝えてたい
自分がゆわれて嬉しいと思う言葉でも
素直にパッと伝えられへん時は何なんやろう？
伝えた方がいい事は十分分かってるし、
よく考えるほど躊躇する必要なんて全くない言葉でも
変に考えて意識してどうやって伝えたらいいやろうとか
言葉じゃなくて色んな文章が頭によぎって
これはよくない、これじゃあ違う伝わり方になるって
色々考えて結果伝わって欲しくない形で
伝わってしまう時とか何なんやろうって
めっちゃ考えまくって答えでやんくて苦しかった😂
どこまで言ったらいいんかなとか
こんなに一気に伝えたらあかんかなとか
これもいわゆる常識に囚われてるんかな？
言葉って難しい文章って難しい
自分の気持ちをめっちゃ素直に
伝えられる人ってほんまにすごい。
自分の事だんだん理解してきてるつもりやけど
まだまだ理解しきれん部分とかいっぱいある。
自己分析が追いつかんくてほんまに感情って
難しいなって諦めそうになる😅
理解できれば単純なんやろうけど
どう考えても今は複雑にしか感じなさすぎて
もっともっと真っ直ぐな言葉で伝えられるように
なるにはどうしたらいいんかずっと考えてる（笑）
答えはまだ出てないけど
こんなにも伝え方に迷って
どうすればみんなに上手く伝わるやろうって
考えた方がいい場面と考えなくていい場面があるよな
結局は、これゆったら相手が傷つくかもとか
これゆったら自分はどうゆう印象与えるやろうとか
全部全部自分に返ってくるものを考えてて
何かほんまに深く考えるほどしょうもないし
これこそこんなに考えなくてもいい事やと思うんやけど
みんなは自分に素直に生きれてますか？？
これに関してはほんまに自分にとって大きな壁
やりたいと思った事はすぐ行動できるけど
言葉だけはほんまに詰まる
行動は自分にとっての自分やけど
発言って相手がいてこその自分やから
どう思うやろって視点が常についてくる
これは絶対諦めたくないし乗り越えたい壁
もっと自分を理解して自信を持てるようになるのが目標
そうゆう事を子どもたちに伝えたいから。
だから自分がまず乗り越えて行かないとあかん！
成し遂げたい大きな目標とか夢とかって
正直気合い入れたらすぐ実現できる気がする
ただそれを実行するにあたっての自分の覚悟として
今の自分には100%任せられへん。
自分を信用する事が一番夢に近づく方法やと思ってる
何か結局何が言いたいんかわからんし
まとめれてないけど
とりあえず最近モヤモヤがデカすぎて困ってた😂
やっぱりまだまだ勉強だな〜毎日が勉強
感情をもっと言葉に出来るようになりたいなら
ちゃんと言葉にできんくてもこうやって
言葉にしようとする事が大切かなって思った。
だからこんな感じの久々に書いてみた
全く病んでるとかじゃないねんけど（笑）
素朴な疑問。
結論は？って感じやな（笑）
複雑やなー感情って
何でもかんでも頭で考えたらいいってもんじゃないね〜
もっと潜在意識に目を向けられるようになろう
課題はいっぱいで長い道のりやけど
絶対絶対地道に近づいて世界中の人の未来を
もっと明るく切り拓けられるようになる。ぞ！
はーーまたブログで喝入れてる、（笑）
頑張ります✊🏽頑張ろう✊🏽
